ありがとう

まさかの連絡が来るなんて思わなくて、掻き乱されて大号泣してしまった

連絡して来ないでよ、悪者のままでいてよ、しかも嘘ばっかり！て思った。でも楽しかった時間を否定したり、なんだったの？て思う時があったのを悲しく思ってたのも本当だから、あー二人で大切だと思ってた時間はお互い大切なものだったよね、て確認できたことがすごく救われたのかも知れない。

それに、私の表面的な良さだけじゃなくて、人間らしいところとかもすごく愛してくれてたんだなって、嬉しかった。心のどこかで、捨てられたって思いが少しはあって、彼の合いそうなタイプの美人とか見かけると、なんか劣等感を少し感じてたっていうか、、

一緒に過ごした時間を改めて肯定できたのかも。

思い返しても結婚する相手じゃなかったんだろうなあ、て思うけど、

でも本当に私の人生に必要な人だったなとは思うの。

自分が本当に自分に向き合うきっかけをくれた！

付き合う前後では、ここ数年恋愛でもやもや自分が悩むことを恥ずかしいと思ってたけど、素直に友達に不安な気持ちとか、うまくいきたいの！て気持ちを相談できたり、それをそのまま彼にも話せたり、そんなことって本当にここ数年はなかったのよね。超普通のことなのにさ！

付き合ってからも、電話して良いかな？とか気を遣ってることを察して、本当に優しく包み込んでくれたし、もう変に距離取ったりしなくていいんだって安心して、私のメンヘラが雪解けした記憶がある。

初めて予定を覆しまくっちゃった時も、なんか罪悪感感じてたけど、会ったらすごい優しい笑顔で迎えてくれて、安心したなあ。

それに、近年付き合ってからも途中から気を遣って楽しめないこととか、嫌だなってことを言えずに嫌いになっちゃうことを絶対に回避したくて。なぜなら本当に大切で失いたくないからね。だから、どうして本音が言えないんだろう！て考えて、本読んだりして、そっか、心の中のことちゃんと言わなきゃいけないんだ！て、伝える努力をすごくした。そして、彼もそれにいつも時間割いて正面から向き合ってくれたし、私のこと知れて嬉しいと言ってくれた(;_;)すごく大切に思ってくれてるのが伝わって。

仕事のことをまだまだ辛いって認められなかったり、受け入れられなかった時も、私が話するのをどんなに避けても、話逸さずに真剣な顔で聞いて状況確認しようとしてきて、ぎょって思ったけど、なんか、私以上に私の価値のこと考えてくれてるなって思ったの。

何度も何度も、どれだけ私が素晴らしい人かを伝えてくれて、ありがとう。

本当に安心して、強がらなくていいんだって自分の鎧を少しずつ少しずつ外していけて、その都度、自分の間違いとかも認められるようになって

もう強がらなくていいんだって、安心しすぎてわんわんトイレで泣いたこととかあったなあ、

それぐらい、安心と幸せでたくさん泣いたの。

心をめちゃほぐしてくれた。わかってくれて、わかろうとしてくれて。(;_;)

自分で認められなかったことを認めさせてくれて、自信をくれて、どんどん、あ、わがまま言って良いんだ、私ってこのままでいいんだ、間違ってないんだって思うことに、背中を超押してくれた(;_;)

喧嘩もしたけど、正直これは向こうが悪いけど笑、でも、彼に対して怒ったり、悲しんだり、色んな感情をぜーんぶぶつけたことって、本当にここ数年なくて、、全部吐き出させてくれて、受け止めてくれた。なんか、自分の感情を出すことを思い出したっていうか、、

それに、自分のことで言うと、

彼とうまく行ってないこととか、彼に蔑ろにされたっぽいことを友達に言うのって自分のことを下げるというか、なんか大切にされない女って思われたくなくて、言えてなかったんだよね。

でも、途中から、いや、それと私の価値って関係ないじゃんって気が付いて。色んな友達に相談できるようになった。

それに、なんか自分の情緒不安定をネタにしたりしてたけど、そうじゃなくて、私悲しいんじゃん。ひどいことされて悲しいのに、そんな自分をネタにするなんてひどいなって気が付けた。

辛いって言うのを避けて、明るく振る舞ってたけど、それがどれだけ自分を傷つけて蔑ろにしているかわかった。

それに、友達に「そうだね、その通りだね」て言われることだけを話してたのにも気がついた。

誰かに認めてもらえないと、自分の気持ちを認めちゃいけない状態だったことにも気がついたの。

自分の不完全さを最近すごく受け入れられるようになったなあ。

なんかあの時もっと素直になれたら、とか気を遣わなければ、とか思ったりしたけど、それも自分だし、できなかった、というよりそれが自分なんだなあと。

気をつかうのも今の自分だし、理想通りにできなかったり、人にイラついたりネガティブになっちゃう時があったり、寂しくなる時があるのも自分。

そう思ったら、ムカつく友達のこと考えてた時、こんなところが至らないよなあ、、ん、でも私も至らないしなあ、ま、いっか、て思えたの

やっぱり彼のこと、良いことを思い出し始めたら、好きな気持ちが出てきた時も、ストップをかけそうになった。でも、その気持ちだって私の気持ちだし、思うのは自由！恋したくなるまでしなくていい！誰が何と言おうと！好きなら好きでいい！て自由にさせてあげられた。

自分の感情って自分が大事にしてあげないと、誰が守ってあげられるのって感じだよね。

そして、その想いとか感情って、別に誰にも言わなくたって良いんだと思う。

なんか友達に逐一報告したりしてたけど、自分さえ納得できてたら、別に誰かに認めてもらわなくても、というか一人大事な友達に認めてもらえたらそれで十分だなあと思ったの。

どんどん他人にどう思われるかが気にならなくなってきて、そしたら一人でいる時間をすごく愛おしく思ってきて、今、幸せだなーって思ってる。

これからも毎日楽しいこと嫌なこと何でもあるけど、全部、織り込み済み！笑

本当に本当に彼と付き合って、自分とこんなに向き合えて、よかった。

一緒に成長できなかったことは残念だけど、縁がなかったんだなあ。

ありがとう。別れても大好きな人って思えて良かった！😭