幸せを感じる時&心が晴れる時リスト❣️

①相手の気持ちや考え方を考えすぎて空気読んで合わせて言いたいことを飲み込みそうな時に、思い切って自分の思ってること、気持ちを伝えた時

→相手に嫌われることがそんなに気にならないかも。自分がここは自分の尊厳を守るために言わなきゃってことを言った時には、相手に無視されようと、あんまり気にならない

頭がクリアになる！

相手の気持ちって想像でしかないから、伝えるしかないんだろうなあ。

これまじで幸せ！毎日こうやって生きていく！

②どんな情けなくて弱い姿でも、ちゃんと人に見せられた時

→辛さを心の中で抱え込んだりせずに、みっともなくても人に話して泣いたりした時。すごい言いたいこと言わず我慢して爆発しちゃうんだよねとか、盛らずに普通に自分の欠点をさらさら話してる時とかすごい心が楽！逆に弱みを見せるもんか！て時は心が力んで辛い

③余裕しゃくしゃくで舐めた態度でいられる時

→おまえが言うな！wみたいなふざけたことを言ってみんなに笑ってもらえるとき！

④軽いノリで周りや知り合いにぶっ込んでいくとき、お調子者モードの時

→見た目とか中身とかについてあんたいいヨォってガシガシ伝えてるとき幸せ

てきとーでいられる時超ハピネス‼️

⑤今の自分を誇りに思えた時

あんなに辛い状況から明るく息吹き返せて誰のことも恨まず働けてる自分がすっごいなあ、と誇らしく思えた！

昔の自分といつも比べて落ち込んでたけど、

昔の自分が実は持っていた友達いないっていうコンプレックスを少し前の自分がピエロになることで埋めようとしてあげて、失敗して自分見失ってボロボロになって、そこから全部背負って這い上がってあげてる、毎日努力してる、一番かっこいいのは今の自分じゃんって気が付けたとき、めちゃ誇らしかった😭💕

⑥自分のみっともない気持ちを声にしてあげられた時

11/13

なんか買い物してたら、カップルで来てる人とか、カルティエ買ってもらってる人とかいて、それ見たら悲しい、惨めな気持ちになった。何で私はいつも一緒にいてもらえないのとか、高いもの買ってもらえないのとか。

でも、自分はそんな気持ちになってなんかない、自己啓発みたいな考えでその気持ちに蓋をして、気を張りまくって過ごしてた！

ほんで家で暗い顔してでもママにはバレないように顔逸らしてる自分をふと、かわいそー我慢ばっかりさせられてって思った。

悲しいなら泣いたらいいのにって。バレてもいいから。

そんでわんわん泣いてたら、あーなんか私って昔からよく泣いてたよなって思った。今も昔も泣き虫！☺️

そんで心の声で「みんなが羨ましい😭😭」が言葉になった時、すーーーっごい、すっきりした！幸せな気持ちになった。心が穏やかで。

ずーっと、自分のみっともないって認められない気持ちを蓋しまくって認めてあげなかったから。こんなこと思ったらだめって、いつも抑圧されてたから辛かったんだなあって。

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物理的なもの

①おしゃれした時

服とアクセばちこん決めて出かけると、みんなに褒められるし鏡見るたび自分も幸せ❣️

②食べたいものばちこん食べた時

今どしてもこれガァ！！

③ベッドメイキング

朝お布団畳んで、寝る前にふかふかにベッドメイキングする！とんでもかく幸せ❤️

今

相手じゃなくて自分に目を向けたいなあ

染み付いてる癖なんだけど

「相手とうまく行くこと」「相手の希望を叶えること」がめちゃくちゃ自分の中で優先順位高くなってるなあと思う！　

付き合ってて嫌なことがあったりして

このまま続ける？やめる？て時に

続けなきゃいけないから、相手にこうしてもらわなきゃ、とか自分がこうしなきゃ、て固定観念があるなーって気が付いた

別に誰のために続ける必要もないんだよね

嫌いになる時は嫌いで良いし、好きになったら好きで良いじゃんねー自由でいいじゃんねー

あと、「うまくいってます」て言うために生きてる、友達に話そうとしてるなー

それって何の意味があるんだろう？

たしかに否定されたらジャッジされるの嫌いなんだけど、でも自分はもうこうしか生きられない中で一生懸命正解探しながらやってるんよなーあ

誰ともわかりあえないかも知れないけど、

それでも自分だけは自分のことわかっててあげたいし、幸せでいたいな

なんていうか

人生って超限られた時間だから

自分が選べるもので落ち込んだり悩んだりするのってすごい馬鹿馬鹿しいよね

なんで悩むような選択するんだろ？

なんかめちゃ歩み寄ってくれてる時だけ満足してて、そうじゃない時にはうまくいかないなーってなってる気がする、知らんけど

ねーよう

ありがとう

まさかの連絡が来るなんて思わなくて、掻き乱されて大号泣してしまった

連絡して来ないでよ、悪者のままでいてよ、しかも嘘ばっかり！て思った。でも楽しかった時間を否定したり、なんだったの？て思う時があったのを悲しく思ってたのも本当だから、あー二人で大切だと思ってた時間はお互い大切なものだったよね、て確認できたことがすごく救われたのかも知れない。

それに、私の表面的な良さだけじゃなくて、人間らしいところとかもすごく愛してくれてたんだなって、嬉しかった。心のどこかで、捨てられたって思いが少しはあって、彼の合いそうなタイプの美人とか見かけると、なんか劣等感を少し感じてたっていうか、、

一緒に過ごした時間を改めて肯定できたのかも。

思い返しても結婚する相手じゃなかったんだろうなあ、て思うけど、

でも本当に私の人生に必要な人だったなとは思うの。

自分が本当に自分に向き合うきっかけをくれた！

付き合う前後では、ここ数年恋愛でもやもや自分が悩むことを恥ずかしいと思ってたけど、素直に友達に不安な気持ちとか、うまくいきたいの！て気持ちを相談できたり、それをそのまま彼にも話せたり、そんなことって本当にここ数年はなかったのよね。超普通のことなのにさ！

付き合ってからも、電話して良いかな？とか気を遣ってることを察して、本当に優しく包み込んでくれたし、もう変に距離取ったりしなくていいんだって安心して、私のメンヘラが雪解けした記憶がある。

初めて予定を覆しまくっちゃった時も、なんか罪悪感感じてたけど、会ったらすごい優しい笑顔で迎えてくれて、安心したなあ。

それに、近年付き合ってからも途中から気を遣って楽しめないこととか、嫌だなってことを言えずに嫌いになっちゃうことを絶対に回避したくて。なぜなら本当に大切で失いたくないからね。だから、どうして本音が言えないんだろう！て考えて、本読んだりして、そっか、心の中のことちゃんと言わなきゃいけないんだ！て、伝える努力をすごくした。そして、彼もそれにいつも時間割いて正面から向き合ってくれたし、私のこと知れて嬉しいと言ってくれた(;_;)すごく大切に思ってくれてるのが伝わって。

仕事のことをまだまだ辛いって認められなかったり、受け入れられなかった時も、私が話するのをどんなに避けても、話逸さずに真剣な顔で聞いて状況確認しようとしてきて、ぎょって思ったけど、なんか、私以上に私の価値のこと考えてくれてるなって思ったの。

何度も何度も、どれだけ私が素晴らしい人かを伝えてくれて、ありがとう。

本当に安心して、強がらなくていいんだって自分の鎧を少しずつ少しずつ外していけて、その都度、自分の間違いとかも認められるようになって

もう強がらなくていいんだって、安心しすぎてわんわんトイレで泣いたこととかあったなあ、

それぐらい、安心と幸せでたくさん泣いたの。

心をめちゃほぐしてくれた。わかってくれて、わかろうとしてくれて。(;_;)

自分で認められなかったことを認めさせてくれて、自信をくれて、どんどん、あ、わがまま言って良いんだ、私ってこのままでいいんだ、間違ってないんだって思うことに、背中を超押してくれた(;_;)

喧嘩もしたけど、正直これは向こうが悪いけど笑、でも、彼に対して怒ったり、悲しんだり、色んな感情をぜーんぶぶつけたことって、本当にここ数年なくて、、全部吐き出させてくれて、受け止めてくれた。なんか、自分の感情を出すことを思い出したっていうか、、

それに、自分のことで言うと、

彼とうまく行ってないこととか、彼に蔑ろにされたっぽいことを友達に言うのって自分のことを下げるというか、なんか大切にされない女って思われたくなくて、言えてなかったんだよね。

でも、途中から、いや、それと私の価値って関係ないじゃんって気が付いて。色んな友達に相談できるようになった。

それに、なんか自分の情緒不安定をネタにしたりしてたけど、そうじゃなくて、私悲しいんじゃん。ひどいことされて悲しいのに、そんな自分をネタにするなんてひどいなって気が付けた。

辛いって言うのを避けて、明るく振る舞ってたけど、それがどれだけ自分を傷つけて蔑ろにしているかわかった。

それに、友達に「そうだね、その通りだね」て言われることだけを話してたのにも気がついた。

誰かに認めてもらえないと、自分の気持ちを認めちゃいけない状態だったことにも気がついたの。

自分の不完全さを最近すごく受け入れられるようになったなあ。

なんかあの時もっと素直になれたら、とか気を遣わなければ、とか思ったりしたけど、それも自分だし、できなかった、というよりそれが自分なんだなあと。

気をつかうのも今の自分だし、理想通りにできなかったり、人にイラついたりネガティブになっちゃう時があったり、寂しくなる時があるのも自分。

そう思ったら、ムカつく友達のこと考えてた時、こんなところが至らないよなあ、、ん、でも私も至らないしなあ、ま、いっか、て思えたの

やっぱり彼のこと、良いことを思い出し始めたら、好きな気持ちが出てきた時も、ストップをかけそうになった。でも、その気持ちだって私の気持ちだし、思うのは自由！恋したくなるまでしなくていい！誰が何と言おうと！好きなら好きでいい！て自由にさせてあげられた。

自分の感情って自分が大事にしてあげないと、誰が守ってあげられるのって感じだよね。

そして、その想いとか感情って、別に誰にも言わなくたって良いんだと思う。

なんか友達に逐一報告したりしてたけど、自分さえ納得できてたら、別に誰かに認めてもらわなくても、というか一人大事な友達に認めてもらえたらそれで十分だなあと思ったの。

どんどん他人にどう思われるかが気にならなくなってきて、そしたら一人でいる時間をすごく愛おしく思ってきて、今、幸せだなーって思ってる。

これからも毎日楽しいこと嫌なこと何でもあるけど、全部、織り込み済み！笑

本当に本当に彼と付き合って、自分とこんなに向き合えて、よかった。

一緒に成長できなかったことは残念だけど、縁がなかったんだなあ。

ありがとう。別れても大好きな人って思えて良かった！😭

自分のことばっかりだった

色んな感情が整理できてやっと、

付き合ってる間ずっと、私は自分がどう思われるかばっかり考えて、自分の価値ばっかり守ってたって気が付いた。

自分だけをたくさん責めた日もあったけど、それも違う。私は自分なりに頑張ったし、向き合ったし、今までに比べたら本当に失わないための努力をしてきたから、そんな部分は誇らしく思う。

だけどきっと、彼もたくさん向き合ってくれて、合わせてくれてた

自分自分って、見失ってしまって

責めてばっかりになっちゃってた

自分の価値が下がらないように、相手を自分の理想通りに対応するように求めてしまった

そしてそこに自分の価値を感じてたと思う

きっとそういうのって、彼も、大事にされてないなって感じ取ったんだよね。

そこで彼が私を責めてくれればよかったけど、きっと彼にも私を受け止められない自分を隠したい気持ちがあって、責めることができないから逃げたんだと思う。だから、私だけが悪い、というより、二人はもう向き合えなくなったってことだったんだろうな。

あの時もっと伝えられてたらって思う。

私のことをやっぱり本当に良い女なんだよ、とか俺と一緒にいるのが1番幸せなんだよ、て自信満々に言ってくれたのに、傷付いた気持ちが強くて素直に言えなくて、否定しちゃったな。

向こうがそれまで向き合ってる態度に見えなかったり、そこはお互いなの。決めつけちゃったのはお互い様。

本当に悲しみに暮れて泣いても泣いても泣いてるけど

本当は別れたくないけど

もう一晩考えて、結論を出そう。

でもこんなに大失恋っていつぶりかなあ。

大好きだったんだよね。

目が覚めた

大人しく、彼の言い分を聞くのは誰のため？

自分の彼への思いやりがあったことを示したいのは何のため？

全部、守りに入って誰のためでもないことをしようとしていたことに、気が付いて恐ろしくなった

平和的に、あなたのことが大事でした

なんて言うほど大事にしてくれた相手だろうか

今まで、毒なんて吐かない、賢くて、理解があって、そんな風に振る舞ってたけど、それも誰のため？

作り笑いをするのは何のため？　

振る舞ってたことすら気がついていないぐらい、身に染み付いてしまってたけど

自分が生きてるなって思う時って、本音で言いたいこと言って自分を表現できた時でしょ

ここで自分の筋を通せるかで、今後の自分への信頼が変わってくるの。今、これに気が付けた自分がまず本当に誇らしい。

年齢とか周りとか全然関係ない。いくつからだって、自分の人生を生きられることが大事だよ。

毎日少しずつ自分の中の固定観念が壊れていくのがすごく楽しい。生きてるって、手応えを感じる。

今日は自分に対して好意的でない人に、いつもなら自分の意見は言わないでおこうと黙るけど、しっかり伝えられた。相手によって自分の主張を変えたり抑えるなんて間違ってる。

生理が来るまでは言わないでおこう、、とか保険かける自分ともお別れして、啖呵切る方が大事だって思えた自分が好き笑

もし来なくても自分の面倒ぐらい、自分の責任ぐらい、いくらでも取ってあげる。

自分が全力ででした決断なら、失敗したってどこまでも大丈夫。

他の人の人生を生きるとは

今回気が付いた。

私、彼の浮気の件で、

初めは自分の軸があって判断していたのに、人に色々話すうちに、とんでもなくブレてとんでもないことになったと。

友達はさ、めちゃ共感してくれてありえない！最悪じゃん！て言ってくれて、

それにより、やっぱこの感情正しいよね！と自信つけて、強めの行動に出る

→やり過ぎてしまった、、

という時に、その友達に、え、そんなことしたの？！それは相手をもう少し信じないとだよね、、とか言われると、いやあんたが言ったんじゃん！！とはしご外された気持ちになったのよね。

あれだけ共感して煽ったのに、なんで突き放すの？て

でもさ、

まず判断を人に委ねて、反応を伺う、OKならやっちゃう！て、めちゃくちゃ自分の人生を生きてなかったなって。

もちろん意見聞いてみる！とかはあるけど、それを呑み込んだ上で自分はどう判断しようかってことができてなかったの。

誰かに共感してもらえないと、自分の気持ちを認めてあげられなかったの。

もう今回のことでめちゃくちゃ気が付いたんよ色んなことにww

怒りって人に話し続けることでいつまでも燃えてしまうし、

相手は私よりも彼のことを知らない中で発言するんだから、そういう反応になるのも当たり前。

友達と反対意見を言うのが苦手だったのかも。

それで実際、意見に対して、そうだよね。でもこんな面もあるから、私はこうしたいと思ってるの。て伝えると、なるほどね！て応援してくれる。

意見が違うのも当たり前で、それを伝え合うことで信頼が深まっていくんだよね。

誰との関係でだってそうだなって。

友達や家族にはいつも本音を話しているつもりだったけど、「意見が一致する限りの本音」であって、違う場合には本音を話せていなかったなあ。

なにを頑張らないかというとぉ

なにを頑張らないか、現時点でのまとめ！

これ客観的に見るとどんだけ辛いねんこの人、、肩の力抜きーって思うわぁ。

でもわし一見そんな人に見えないのよね。気を遣ってることバレないように気を遣ったり明るくしちゃうところがあるから！

人に話を合わせようと頑張らない

平気なふりしようと頑張らない　

相手のフレームにハマることを頑張らない

面白い話、ネタ話にしようと頑張らない

泣かないようにって頑張らない

人にペースを合わせようと頑張らない

人に認めてもらう、共感してもらえる内容を話そうと頑張らない(親友や家族であっても)

理解してもらおうと頑張らない

感情を切り替えようと頑張らない放っとく

恋愛しようと頑張らない

仕事で認めてもらおうと頑張らない

復帰したから貢献しようと頑張らない

ライン面白く返そうと頑張らない

良い店探そうと頑張らない

頑張ってるスイッチ見つけたらすぐオフにすること！

藤田ニコルんも言ってたけど、人に嫌われないようにして自分らしさを失うことほど怖いことないよね

頑張らないってのは、悪い意味じゃなくてですね

なんでかっていうと私が頑張ると我慢が伴うから　逆効果になるんですね

頑張らずに好きなことを好きにしている方が、自分にも周りにもいいのですよ

勇気がいるかもだけども、もうこれしかないねんな(^.^)