自分を大切にするということ？
なんていうか、よく最近「自分を愛すること」「自分を大切にすること」「自尊心を高めること」とか言われてて、
数年前まで正直何言ってるんだこいつら、
とか
私は人にどう思われても構わないと思ってるし、自分のことは大事にしてるって思ってたの。
でも、ぜーーんぜん大事にしてあげられてなかったってことに、気が付いたの。
すっごく自分のことを嫌って、いじめて、全然親身になってあげていなかった。
それに気がついて、最近はとても大事にできてるって思っていたけど、いざとなったときに、自分の気持ちをすっごく蔑ろにしていたなって気がついた。涙
本当にごめんね過ぎた。わたし
なんか正確にはね
自分の大好きなところがあって
自分の大嫌いなところがあって
自分の大好きなところは超受け入れてオープンなんだけど、自分の大嫌いなところは、全然受け入れず、ひた隠しにしていたの。
それが、他人や彼氏に対してもそうで、
大好きなところはすっごく受け入れるからすごく良い関係が築けるけど、嫌いなところが出てきた時に、全然受け入れられず別れちゃうことになるんだなって思った。
それを、今回の彼と付き合う中で克服できたって思っていたんだけど無意識にできてないこともあったみたい。
なんか強がるくせや、幸せなふり、元気なふりをすることが無意識に身についていて。
今回彼が音信不通になった時、こんなことをしてたの。
•なんで毎回こうなんだろ、自分って問題ありすぎ、カウンセリングでも受けようかな
•もう知らないー、私は私で楽しく過ごすーって無理やり別のことをやってみる
•友達に、わたしめちゃメンヘラなことしてもうてwwとネタにする
•お詫びのラインをする時に、こんな愚かなわたしだけど！とネタみたいに卑下して雰囲気を和らげようとした
でも、鏡で自分の顔を見た時、すごい表情がガチガチで、無理してるなって思った。
そして本当は泣きたいんだよね、自分の気持ち受け入れてもらえなくてひどい、て思ったんだよねって、やっと自分の気持ちがわかった。
自分の大切な人に置き換えてみたら、
めちゃひどい投げかけ方だよね。泣
傷付いてる子に、「なんでいつもそうなんだろうね？めちゃメンヘラやんww愚かすぎ！別のこと考えて過ごしなよ！カウンセリングでも言ったら！」て言ってるようなものだよね。。
本当にごめんわたし。
こうして書いてみるとすごい無理してるよなあ
精神を落ち着かせよう、落ち着かせようとして、自分の感情を無視して、余計にいつも心がザワザワしていた。
でもここに気が付いて、
•彼と付き合って、自分ができるようになったこと
•すごく温かい気持ちにさせてもらったこと
書き出してみたら、こんなに何歩も進んだ自分に対して「またいつもと一緒だね」なんて言葉かけられないなと思った。
そんで、本当にわんわん泣いた。
友達にも、悲しくて悲しくて、わんわん泣いたんだって言った。
自分でも気が付かないぐらいで恐ろしかったんだけど、「友達の思う正解」にハマるように、少しコントロールして、自分の気持ちを隠して話していたと思う。
別の人の人生を生きてしまってた。
自分なりに向き合ったこと
追って記録していこうと思うけど、とにかくここ何年も恋愛が上手くいかなかった。
厄介なことに私はモテるし、素敵な人ともたくさん出会ったと思う。でも付き合ったら初めは死ぬほど愛されるけど最後死ぬほど嫌われて終わるってことが2回続いて、超絶自信を失っていて、自分を見つめ直す期間があった。
それを見つめ直して、今度こそ！て思って、本当に自慢の彼氏ができた。
死ぬほど嫌われた時の自分を見つめ直してみると、こんな特徴かなって思ってた
•付き合うまでは自分を出しまくるし主張しまくるけど、付き合うと相手にすごい合わせる
•合わせていることで、段々不満が溜まる
•相手のことが嫌いになる、嫌なところが目につく
•最後、相手が勝手なことをしたときに、その不満が大爆発して自爆、相手は逃げていく
そんで、こんなに大事な相手を見つけたのだから、同じようにならないようにしよう！て色んなことを頑張ったのね
•正直に、合わせちゃってる自分がいるんだ！と伝える
•不満が溜まる前に、違和感や、嫌だって感じたことはきちんと伝える
•自分が結構傷つきやすい性格だったり繊細なところがあることを伝える
•連絡が欲しい、土日に当たり前に会いたい、とか重いと思われそうなことも可愛く伝える
•相手の態度が悪いと感じる時や否定された？と思うことがあると気分がすごく落ち込んだりしてしまったけど、相手の反応と自分の価値は関係がない！ということに気がついて不安定にならないようになった！
他
なんていうか、わたし昔はこんなこと朝飯前にできるような天真爛漫女子だったんだけど、自己肯定感が死ぬほど下がるような恋愛を続けていたこととかが影響して、すんごく控えめな子ひいてはハイパーメンヘラ女子になっちゃってたわけです。
だから、これができただけでも順調順調！と大満足していた。
ただ、どこかで、付き合う中でのペースは合わせてるよなあ、、という気持ちがうっすらあって。
でも彼には死ぬほど愛されていて、これ以上どうすれば？て少し思っていた矢先、事件が起きて、大切な人を失うことになってしまったああこと
もう頑張らない以外に道がない！！
ここ3、4年のわたし、とにかくとにかく辛かった。あー辛かった！！
でもその辛い中でも、自分で色んなことにを学んで気が付いて、もがきながら周りの力も借りながら少しずつ自分を取り戻して、少しずつ元気になっていって。
年明け頃から、やっと手に入れたと思った幸せがあったけど、あっけなく一晩で失ってしまった。
今も辛い途中だけど、たくさん気が付いたことがある。
一番は、「頑張るのをやめる以外、私が幸せになる道はない」てこと！！
今まだ超絶途中なんだけど、自分を大切にするってどういうことなのか、やっと少しずつわかってきた気がして。
だからこのブログで、毎日の気付きや、進歩していくところを記録して、自分の糧にする！
そしてあわよくば誰かの役に立てるといいな！！
